juste pour rires

Trop bonne cette histoire je suis plié.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hotel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle est dit:... "madame , si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. "
ce a quoi elle répond : si votre queue est aussi dure que votre coude , je suis dans la chambre 221.

J'adore ! =D
Tu les trouve où toute tes blagues ??!

un site qui s appel "la blague du matin"

C'est un monsieur qui rentre du travail.

La dame : C'est toi chéri, tiens il y a l'étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ?
Le mari lui répond : Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!!

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : Il y a une fuite à l'évacuation de l'évier, pourras tu me la réparer ?
Le mari tout grincheux lui dit : AH mais je ne suis pas plombier !!!!

Et le lendemain rebelotte ,la lampe de chevet qui n'éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, ça tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe.
Le mari furieux lui dit : Tu commences à m'énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!

Le lendemain lorsque le mari arrive, l'épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu'est ce qu'il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu'il m'a dit pour le remerciement : soit je couchais avec lui, soit je lui faisais une tarte.
- Tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

Sympa sympa ! j'aime bien !

Un enfant joue au train électrique dans son salon..
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés !
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons !
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards !
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre.
... 3h plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train.
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3h de retard a cause d' une connasse...

Brave garçon, tu iras loin !

ah ah énorme

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :

-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la fille et ses parents se regardent, étonnés.

Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

Oh putain, elle est extras c'te blague !

ouai violente !

Une vieille femme décède quelques temps après son mari et le retrouve donc au Ciel, toute enjouée.

- Ah, mon chéri ! Tu m'avais tellement manqué ces derniers temps. Si tu savais comme je suis heureuse de te retrouver ici, aujourd'hui.

Aussitôt, son mari lui répond :
- Fais pas chier, Germaine, le curé avait bien dit "... jusqu'à ce que la mort ne vous sépare !!"

ah pas mal , j aime bien !

Bon ok Coco', je fais un méchant copié/collé de la blague qua poster ton frère sur FB, mais m'en fous !


Fils : Papa, j'peux avoir un peu d'Whisky s'il te plaît ?
- Père : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Fils : Non...
- Père : Hé bien t'as ta réponse...
- Fils : Papa, j'peux fumer s'il te plaît ?
- Père : Bon est-que t'as bite peux toucher ton trou du cul ?
- Fils : Ben...non...
- Père : Ba voilà, t'as ta réponse.
- Fils : J'peux gratter un ticket a gratter s'il te plaît papa ?
- Père : Bon d'accord...
- Fils : Oh putain! 200 000 Euros!
- Père : Hé ben tu vas partager avec ton père, hein.
- Fils : Est-que tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Père : Ben bien sûr !
- Fils : Hé ben tu peux t'la mettre bien profond !"

trop fort

énorme !
j avais meme pas vu cette blague

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain....

- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Déjà lu, mais pas avec holmes et watson ! Mais je l'aime beaucoup !

ouai elle est énorme

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s’arrête à un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR, 200€ la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s’arrête à l'étage suivant et une femme encore + belle entre et dit : CHANEL N5, 300€ la bouteille. . Arrivée au RDC la vieille sort et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boite

pas mal

Tintin130996 a écrit:

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s’arrête à un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR, 200€ la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s’arrête à l'étage suivant et une femme encore + belle entre et dit : CHANEL N5, 300€ la bouteille. . Arrivée au RDC la vieille sort et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boite

Violente celle là je l'ai mis sur FB

Celle du père et du fils est juste

La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz -- et une Toyota Prius -- figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur l'autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la Lamborghini s'est exclamé : " Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine de travail tout ça ! "

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : " Le moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire réparer ! "

C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux voitures rouges, s'est effondré en larmes : " Et moi, je viens de perdre un an de salaire... "

Les deux autres se sont regardés, éberlués : " Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère !"

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite ".

Le capitaine lui dit :
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable ! On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal :
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Enorme la derniere !!